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Le cadavre exquis boira le vin nouveau

Accueil > Jeux de mots > C’est la meilleure de l’année !

C’est la meilleure de l’année !

Le TOP de la blague, celle que vous n’oubliez jamais !
Bref, votre MEILLEURE blague !
Mais laquelle ? ...ah ben celle que vous resservez en boucle à Mamie, tonton Paulo, aux collègues, aux copains ou sur vos réseaux.


 Yan

le 27 décembre 2016, 19:36

4 votes

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?
- le rappeur, il nique sa mère
- le campeur, il démonte sa tante


 Yan

le 27 décembre 2016, 19:55

6 votes

Un voyageur se pointe dans un hall d’aéroport avec son sac et sa valise et se présente à la douane.
Le douanier : « Monsieur, contrôle douanier, s’il vous plait, pouvez-vous poser vos bagages sur la table ? »
Le voyageur s’exécute.
Le douanier ouvre la valise et découvre une mite géante en train de bouffer un pull !
Le douanier : « Mais qu’est-ce que ça veut dire ? »
Le voyageur : « C’est ma mite, c’est le bon génie qui me l’a donné ! »
Le douanier : « Vous vous foutez de moi ? »
Le voyageur : « Non, non ! Je vous assure, ouvrez le sac... »
Le douanier ouvre le sac et y trouve une lampe à huile... Incrédule, il frotte la lampe de sa manchette et là, POUF ! apparaît un génie qui flotte à 2 mètres du sol, dans la plus pure tradition Disney, et qui balance d’une voie tonitruante :
Le génie : « Douanier, faites 1 voeu, 1 seul et je l’exécuterai ! »
Le douanier réfléchit quelques secondes et se dit que rien ne vaut du pognon...
Le douanier : « Je voudrais 1 milliard »
Le génie : « Qu’il en soit ainsi ! »
Et le génie disparaît instantanément dans un nuage de fumée, laissant apparaître, en plein hall de l’aéroport, un billard...
Le douanier : « Mais c’est quoi cette histoire ? Je demande 1 milliard et j’ai 1 billard ! »
Le voyageur : « Ah parce que vous pensiez peut-être que j’avais demandé une mite géante ? »


 Youpala

le 5 janvier 2017, 00:37

1 vote

Deux amies discutent tout en regardant par la fenêtre, lorsque celle qui habite l’appartement voit arriver son mari avec des fleurs, en soupirant elle dit :
- ça y est le voilà qui revient avec des fleurs, il va encore falloir que j’écarte les jambes !
son amie étonnée demande :
- pourquoi, tu n’as pas de vase ???

 Yan - Ah, je la connaissais celle là :)  Youpala - Moi, je connais la grosse mite :D, l’autre, le rapeur et le campeur, je ne connaissais pas, j’adore !
 nass

le 5 janvier 2017, 13:23

2 votes

Le pape arrive à l’aéroport de Roissy où l’état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d’automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, Ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière et celui-ci passe à l’avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu’elle a sous le capot.
A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d’arrêter quelqu’un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c’est Barack Obama !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n’est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s’agit !
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.


 nass

le 8 janvier 2017, 01:18

1 vote

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit :

J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?

Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.

Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :

Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!


 Youpala

le 11 janvier 2017, 18:03

2 votes

Dans un avion, tout le monde dort, sauf deux homos.
L’un des deux, propose à son ami de faire l’amour.
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d’accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu’il y a ?
- Mais on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sûr ?
- Mais si, j’en suis sûr, regarde !
Il se lève et demande à voix haute ...
- Est-ce quelqu’un aurait un stylo s’il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prends moi j’ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l’ouvrage, ils font l’amour sans être dérangés.

Le matin l’hôtesse passe demande si tout s’est bien passé... elle voit une petite vieille qui grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.
- Ho ! j’ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ça va .
- Mais vous auriez dû demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s’est fait ******* toute la nuit !


 nass

le 18 janvier 2017, 00:52

3 votes

Le moine, l’oisillon, la vache et le renard.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire", s’interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l’âme en paix. L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s’approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire :
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde. ferme ta gueule


 nass

le 26 janvier 2017, 00:00

2 votes

On risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, le week-end dernier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d’hab’ : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris...

Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !


 Yan

le 30 janvier 2017, 13:51

2 votes

Orthographe : Comment arrêter de confondre TOUT et TOUS ?

 

- "Ils m’ont TOUT pris"
Ce sont des voleurs
 
- "Ils m’ont TOUS pris"
C’est une partie fine

 Youpala - L’un n’empêche pas l’autre je suppose ? Ils m’ont tout pris puis ils m’ont tous pris. On crie quoi ? Au voleur ou au violeur ? Ah ! la langue française c’est pas facile (...)
 nass

le 10 mars 2017, 00:10

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
- Qu’est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Pierre.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre :

- Qu’est devenu mon âne mort ?
- Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s’est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n’a pas fait d’histoire !

Pierre a vieilli et est devenu Ministre des Finances de la France.
Et pour gagner plus, il s’est toujours entouré d’ânes et continue à entuber tout le monde... !