Mots d’enfants

Histoire vécue.

A une adorable petite fille de cinq ans qui ne voulait pas dormir à une heure déjà avancée et disait détester le sommeil :

"Ecoute, tu n’as qu’à fermer les yeux ma chérie et penser à des moutons tout blancs, tout doux et les compter dans ta tête, cela fait dormir."

"Tu n’as qu’à fermer les tiens si tu veux et tu peux les compter toi les moutons"...

"Si je fais des bêtises, les policiers m’amèneront au policériat" ........hum.......de police ? (Marc - 7 ans)

Un petit cousin, 4 ans à l’époque.

Lorsqu’il accompagnait sa mère pour récupérer sa petite soeur à la crêche, s’il lui prenait une envie de pipi il voulait absolument aller dans "les toilettes pour décapés".

Marc à 6 ans qui boudait une très mauvaise réception de son programme TV :

"Alors là !!! C’est vraiment le gâteau sur la cerise !!!"

Les perles des enfants ne sont pas toujours des mots mal prononcés, mais tout simplement dont ils n’ont pas tout à fait saisi la définition.

Une petite cousine, 3 ans vous donnerait certainement une curieuse mais sympathique définition du mot sirop car...

Papy tousse, pas de problème "ze vais te donner du sirop Papy" et elle va lui chercher sa bouteille de rhum (après tout, le rhum pour les rhumes, on y est presque hein ?!)

Papa tousse, pas de problème "prends du sirop Papa" et elle lui rapporte une bière (parce que ça sent le sapin ?).

Une famille de soulographes, je vous dis pas !

Retour à l’enfance. Je dois avoir quatre ou cinq ans. Je joue avec mon frère aux billes avec un petit copain à lui qui perd la partie et nous dit : "Forcément, vous êtes à deux et moi je suis "t’a" qu’un.

Phrase restée dans la mémoire familiale.

Encore une petite cousine, elle avait 7 ou 8 ans quand elle a écrit "un château fait aux dalles".

Julie, 2 ans et déjà pipelette, avait passé la journée chez sa mamie.
Horreur !!! Je la récupére avec une bonne couche de mercurochome sur le genou !!!
Mais pourquoi ? Et Julie de répondre "mamie l’a donné à boire au bobo".

Votre webmestre à 6 ans :

En randonnée avec ses parents dans les Pyrénées, Yan a bien compris leur inquiétude de le voir s’approcher trop près du bord du chemin.

A un moment, suite à une dispute il leur lance : "Puisque c’est ça, j’irai au bout du monde, et je marcherai juste au bord".

Mon neveu à 2 ans...

 Pourquoi t’as mis ton imperméable de Barbie ?
(c’était un ciré jaune pale, jaune mais en effet avec une coupe à la Barbie !)

2 ans plus tard, le même neveu à 4 ans donc...

 Oh ! On dirait un empereur chinois !
(c’était un imperméable droit, long, rouge avec des bandes verticales noires)

... Je dois avoir un problème avec mes impers !

Une cousine à 2 ans :

 Oh pinpingles !

Et elle nous montre des hirondelles sur un fil électrique. Les pinpingles dans son langage étaient des épingles à linge !

Je viens de me souvenir d’une bien bonne. Le fils d’une collègue qui devait avoir 4 ans. C’était l’anniversaire de ma collègue et son fils lui dit "Papa est parti t’acheter des bijoux".

Ma collègue était super contente, son mari habituellement ne prenait aucune initiative et, soit ne lui offrait rien, soit lui demandait ce qu’elle voulait.

Puis son mari est rentré avec des... bougies !

Ah, les contrepèteries des enfants, ça pardonne pas !!!

"Dis, le facteur il a un chien ?"
"Non pourquoi ?"
"Parce qu’il a la même odeur !"

Une toute fraîche de ce matin : mon neveu Thibault, 5 ans, fait une petite visite improvisée de l’église du village.

S’adressant au Curé : "Mais il est où le bon Dieu ?"

Le Curé : "Il est partout, il te regarde, il te voit quand tu fais des bêtises"

Mon neveu, scrutant la voute de l’église : "C’est pas vrai, c’est une blague, je le vois pas !"

Quelques minutes plus tard, le Curé referme les portes de l’église devant nous :

Thibault au Curé : "Mais tu dors ici ???"

...le Curé était plié de rire, tout comme nous !

Maman : " Lucie tu exagères ! "
Moi : " Nooon, suis pas x’agère ! "

Encore moi a 3 ans ..

Rencontre avec une coquille vide ...

 "Maman, l’escargot il a perdu sa limace ??? "

( Hé oui, je croyais que coquille + limace = escargot )

Une petite de la classe à ma mère :

 "Bah moi je me suis planté une népine
 Et tu l’as enlevée comment ?
 Avec une pince à népiner ! "

Mon mari, lorsqu’il était petit, a été invité à une réunion familiale. Pour sa plus grande curiosité, il était placé à côté d’une dame avec un bon coup de fourchette. Il se tourna vers sa maman et lui dit de sa petite, mais très claire voix :

"Ben dis donc, elle avait faim la dame !"

Silence, quand tu nous tiens...

J’ai honte de l’avouer mais à cinq ans, en venant de regarder une émission sur l’adoption, j’ai dit devant ma mère :"Bah moi j’aimerais bien savoir qui est ma vraie mère !"....(ah jeunesse !)

La semaine dernière partie de pétanque avec un ami, quand un petit garçon avec une bonne bouille s’arrête et nous observe...
Nous somme donc en pleine discussion sur le jeu, avec quelques termes technique tel que bouchon, pointer, tirer bref, quand innocemment le jeune homme nous interpelle et nous dit -" Vous parlez anglais ?"
-"Non, pourquoi tu dit ça ?"
-"Parce que vous êtes bizarre et je ne comprend pas ce que vous dites !"

Retour en enfance...
Il est tard, ma soeur et moi devons aller nous coucher... Ma mère dit "Les filles ! La première en pyjama a gagné !" Alors, ma soeur, mon ainée, se dépêche, enfile son pyjama à toute vitesse, termine première, puis s’en va voir ma mère... "Bravo, ma chérie, dit ma mère, tu as gagné, c’est très bien, je te FELICITE !"
Moi, j’accours, le pantalon en bas des chevilles... "Et moi aussi, maman, tu me FERAS LICITE quand j’aurais terminé ?..." (ahh, les récompenses !)

Il y a quelques mois, ma petite nièce de 3 ans, un peu capricieuse, tarde à aller se coucher... Son père lui dit "Chiara, si tu continues, je vais te souffler dans les bronches !" La petite puce file vers la cuisine rejoindre sa mère en pleurnichant... "Maman, maman ! C’est Papa, il veut me souffler dans les manches !!!" Trop mimi !

Marc, 9 ans, ce samedi midi à table :

"C’est marrant, tous les jouets qui sont dans ma chambre sont fabriqués par un monsieur qui s’appelle China"

Mon petit neveu Eliott photographie sa Maman. Insatisfait du résultat, il déclare : je te recommence, Maman, et refait une photo réussie.

Mon petit neveu, Tom, 4 ans, alors que toute la famille applaudit le spectacle donné par ses deux cousins, Mateo, 6 ans et Eliot, 3 ans, saisit par les pattes avant Roxane adorée de toute la famille, chienne de l’arrière grand-mère, et lui crie dans les oreilles : dis bravo !

Une de mes nièces, il y a déjà un bon paquet d’années : en voiture, avant de tourner, il ne faut surtout pas oublier de mettre le grignotant ...

"On dit des chaussures ou des chuchures ?
 Ben, des chuchures !!"

Ma mère qui me parle devant une petite voisine :

" Il faudra que tu te rachètes des godasses hein !
 On dit pas "Dégôlasse" !!"

Il y a une bonne dizaine d’années, vacances chez Mamie. En arrivant sur place, ma petite cousine apperçoit le chaton de ma tante, la réplique exacte du chat de ma grand-mère mort quelques mois plus tôt : "Oh, regardez, il est plus mouru !!"

Mon petit frère, Brice, 5 ans, à Noël :

Mon autre frère Camille, reçoit un cadeau qu’il attendait depuis longtemps. Il se met à hurler de joie. Mon grand père lui dit : "La ferme, un peu"

Brice s’indigne, et dit :"Oh ! on dit pas de gros mots, et d’abord on dit pas la ferme, on dit ta bouche en colère !"

Marc - 10 ans, imitant un présentateur parlant dans un micro : "Mesdames et Messieurs, pour vous, en exclusivité, le tuyau de l’été" :’-))

C’est vrai que de jardinier à chanteur, il y a pas grand chose...

Mon neveu - 3 ans - On entre dans une église pour visiter, on arrive devant les cierges et il se met à chanter "Joyeux anniversaire" ... prêt à souffler !!

La semaine dernière, une petite cousine, 5 ans.

Elle faisait de la peinture, à chaque nouvelle couleur ajoutée, elle nous montrait le résultat.

Oh, c’est joli ! oh c’est bien ! qu’est-ce que c’est beau ! ... Au bout de la sixième couleur, à court de compliments et voulant me renouveler un peu je lui dis "c’est chouette, tu as bon goût".

Elle me répond : bé non, hé, faut pas goûter la peinture, hein, c’est pas bon.

l’histoire se base autours de ma petite soeur Lio ( qui n’a qu’un an de moins de moi. Ok, cette info est inutile).

Un jour où nous partons en vacances avec mes parents, nous décidons de prendre le nouveau viaduc de Millau.
Evidemment, nous répétons le nom "Millau" et là ma petite soeur s’énerve comme ça, sans aucune raison apparente. Depuis que nous parlions du viaduc, elle croyant qu’on lui parlait, et donc qu’on se moquait d’elle.

Pauvre petite soeur, depuis on l’appelle Millau pour l’agacer.

Toujours ma petite soeur. ( En même temps, elle en a tellement fait !)

Mon père appelait le pain complet du "pain à caca" ( glamour n’est-ce pas ?) un jour en voiture, on passe devant une usine d’épuration. Lio et moi étions très petites et commençons à jaser à cause de l’odeur, et demandons en conséquence à notre père d’où vient cette odeur. Il nous explique alors que c’est une usine à caca. ( oui toujours très glamour). Ma petite soeur me regarde et me lance " Bah oui, c’est là où on fait le pain à caca pour maman !"

Je vous jure que cette phrase restera gravé à jamais dans les mémoires de la famille.

Fifille, 4 ans, inquiète me dit : Dis maman, pourquoi papa n’est pas encore revenu du bourreau ?

Pour Marc - 10 ans, la traduction française de "Welcome" est "Essuyez-vos pieds", bien sûr ! ...si, si, même que c’est écrit sur le paillasson ! :’-))

"Une jolie théière pour préparer le thé, deux petites tasses pour le savourer, trois pâtisseries à se partager, un cercle, un triangle et un carré" une théière chantante (...qui tourne terriblement en boucle dans ma tête) :’-(

Claire - 3 ans, voyant une assiette sur l’égouttoir de la cuisine :

 Papa, pourquoi y’a une nassiette sur le truc ?
 On dit une "Assiette", pourquoi dis-tu une "Nassiette" ?
 Parceque tu me dis toujours « Claire finis ton-assiette » !

Ma nièce qui vas bientôt fêter ses 13 ans nous sort (oui comme quoi on dit aussi des truc bizare quand on est grand)
"Il faudra que je passe le permis de scoubilette"

pour nous dire qu’elle veut un scooter ou une mobylette :/

Ma fille Claire 5 ans en pleine poussée de boutons de varicelle :
"Tu sais Papa, si j’ai attrapé la varicelle c’est parce qu’à la cantine j’ai mangé trop de soupe de varicelle"
...ou comment se dispenser de soupe de vermicelles... bien tenté !

Axelle qui explique comment jouer au carte a un enfant : "Met tes cartes en épouvantail !"

Jason qui joue a Minecraft avec un ami :
"Prend un sceau de lave et lave-le" (pour tuer un monstre)

Hugo qui nous sort : "C’est plus dur que moi" au lieu de "plus fort que moi"

Moi je sors a mon boulot " La face gratte qui verte" (’en parlant d’une éponge)

Mon collègue me sors " il prépapro quoi ?"(prépa-pro)

Un jour mon collègue dit a Johanne "alors tu veut toujours devenir vétéricienne ?"

Johanne dit a Camille " j’espère que tu va rigolo"

Julia nous sors " Je dois boucher en trou un troué"

Maël me dit " A cause de toi j’ai toujours mon cerveau" au lieu de dire "grâce a toi j’ai toujours mon cerveau "

On tourné un court métrage ou Hugo s’appelait Hugo Capet et Gabriel dit a Johanne " Toi vu comme tu es la femme de Hugo Capet tu sera Handy Capet "

Un jour, au boulot j’ai dit " Préhistoriquement"

Johanne a dit a Lucie " il ne faut pas laisser Lucie faire "

Etane a dit " bien vrai que il est beau mon cheveux ?"

Johanne a dit " Camille elles sont mes imprimassions ?"

Il y a deux ans
Le prof
 Le boléro de Ravel est la musique la plus jouée au monde. Quelqu’un la joue en permanence.
Moi
 Mais monsieur, comment ils font quand ils dorment tous ?

Mon fils avait environ 6 ans : je l’emmène au cinéma voir le dessin animé "La belle et la bête" . Je lui dis : "Quand tu étais encore dans mon ventre, nous avons déjà vu ce film avec ton cousin et ta cousine (plus âgés)."
Réponse éberluée de mon rejeton : "Ah bon, il y avait un magnétoscope dans ton ventre ?!"

Ma fille Claire 5 ans dont la maman a trouvé sous l’oreiller une dent ...de son squelette anatomique en plastique...
"Ben c’est pour que la petite souris elle me laisse une pièce !"

Mon fils de retour de retour du centre de loisirs me dit qu’il n’a pas voulu faire de la peinture sur soie car il n’a voulu se salir. Ne connaissant pas cet art, il avait compris "peinture sur soi" !